Letter #2 from Erika to Mr. W.

 My beloved W.,

It would be unfair to assume I'm unable to have feelings because of my... Condition. I didn't expect an answer to my letter because we were endangered, for you'd always been the only effective way in which someone could really hurt me. And still now that I can send you a proper letter, we both know there'll never be such a thing as a safe ground for any contact between us. Not unless you let me... Actually, never. You've already gone through a lot and I can't let my whims make you suffer more than you already did.

Truth is I can never be sure of my feelings. At least, can't figure them out on my own. And I'm telling you this because you're somehow connected to most things that attach me back to existance. I'm not proud of it, and I will understand if you hide and fear me for telling you this, still I want you to know. Truth is whenever I feel hunger, when I'm desperate and can't move my mind away with any other thought or idea, I think of you.

I remember that day. Bleeding drops of red laid on the floor of your room. Still I didn't have this condition, but the idea of maybe losing you - and I'm grateful I didn't - recorded the image of those drops of your blood in my mind as the beautiful picture of when my death began. The melancholic goodbye of a person who needed to die to start living. It's beautiful because I, now, kind of live. I kind of enjoy my condition. And it's all happened because of you. Because of your blood.

As you obviously aged, do you enjoy the life - the path you chose? I don't truly believe our paths could ever be excludent, do you? I'd like to understand what am I still able to feel, and only you can help me. I think you do not fear me, the same way I couldn't fear you back then. And now some shit ended and we're kinda safe. If you're smart enough, if you can still read me - and I truly believe you can, otherwise wouldn't be writing you another letter -, there's clue enough from what we lived for you to track me from this letter.

With some of the memory that remains me,

Elise,

Whom you've learned to recognize through multiple names.

Backyard

Been looking at a blank paper, wondering,

Like I wonder about life,

And I do wonder a lot,

And remain silent between my pages

Reclude my mild spark for ages

I control every thought

I allow myself to have

Even though after each cigarette

Silence punishes me

With regret.

Like putting a word to the paper,

I dispose of the weight

For I stared for a long time,

For I spared me of each rhyme,

For I know it's too late

To wait for something to happen,

And to weep

Every word I keep,

Pointless as could be,

For everything's already been said

And still silence tortures me

Inside my head.

Like the coldest fire trying to survive while it rains,

I do something,

I write a poem,

For that's what remains

For me to do,

I can only write a poem,

Between every verse of my silence

Can you still read me?

The world is my backyard,

To explore, too many rooms

And still

Not a rose blooms.

When living your own life,

Are you upset with the routine?

Do you regret

What hasn't been?

Do you scream your heart out when it begs

For shelter

Between someone's legs?

I write a poem.

It's too late to wait for something to happen,

Do I waste you like you waste me?

We're getting old and complacent

Of routine, quarantine,

Would you taste me,

With the thirst of all the times you did

On the times I made it up?

For the world is my backyard

It's open to be seen,

To care for flowers,

Tidy up all the green. 

Sobre os prazeres tardios

    Estávamos no Burger King do Mueller. Pós cinema, acho. Doutor Estranho, talvez. Não tenho certeza. Eu gostava dos sanduíches de picanha. Você ia comer um hambúrguer do tamanho da sua cara. Naquela época, a gente juntava os cupons do papelzinho que vinha na bandeja pra pegar promoção, eu tinha um daqueles em cada bolsa. Pode ter sido dessa vez que ri da sua cara porque você tinha um cartão do Nubank, te chamei de liberal de merda. Posso ter segurado sua mão, não lembro, mas provavelmente segurei. Era um encontro. Não me lembro muito certo das coisas que, nem quando, aconteceram naquele tempo. Eu te amava.

   Mas dessa vez não é sobre você. Acho. É que lá atrás era tão sobre você que não tenho certeza de onde fica o limiar, se era realmente tudo melhor ou apenas eu enxergava o mundo diferente quando era tudo sobre você. Sei que algumas coisas com toda a certeza do mundo eram melhores. Eu gostava de ir na Americanas comprar CDs, sempre encontrava o CD da Lana que tinha acabado de lançar, eventualmente com 50% de desconto. O preço cheio também era mais barato. Hoje em dia, lá não vende mais CD. No máximo, um ou outro, sertanejo ou sei lá - hoje eu vi pra vender, ocupando o único espaço na prateleira vazia, um CD da ex-deputada que assassinou o marido, esse não tinha nem desconto. Sei que outras coisas eu com certeza deixei de reparar porque você estava lá.

   Estive no Burger King do Mueller. E hoje, ninguém mais tem cupom, nem sei se existe mais. Talvez exista e eu só não saiba, não saia de casa. Mas tem um aplicativo de cupom. Burocrático, tem que ter cadastro, fazer login com CPF e senha e digitar o código do cupom no totem de autoatendimento que é pra não usar mais de uma vez. O totem também não funciona bem. A opção de usar cupom é ofuscada por um botão gigante de iniciar compra. A sugestão de participar de um clube de ofertas pula feito spam na sua cara, você tem que desviar pra fazer a compra. E na hora de finalizar a compra, alguma coisa buga, e como uma pessoa que entende de desenvolvimento de aplicativos, é muito difícil acreditar que não seja proposital.

   Meus sanduíches de picanha não existem mais. Os outros, não acho tão bons quanto achava antes. Aquela área grudada no canto do restaurante com as mesas, onde a gente gostava de sentar, mas era difícil conseguir lugar, estava interditada. Por conta da pandemia, acho. Mas era permitido aglomerar nas outras mesas da praça de alimentação, com certeza tinha menos de um metro de distância entre uma e outra. Não que aglomerasse. Não tinha mais fila, não tinha gente esperando pedido ficar pronto, não tinha tantos atendentes preparando os pedidos, não tinha ninguém supervisionando quem podia ou não colocar mais Pepsi no copo de free refill. Reparei no letreiro luminoso, parecia desbotado, fraco, ou talvez com uma ou mais lâmpadas que não funcionavam.

   Sentei numa mesa pra tomar a minha casquinha, na cadeira ao lado, nenhum motivo para ficar ali parada, sentada, tomando uma casquinha. Porque contemplei em silêncio todo esse flagelo de alguma memória que já me deu prazer um dia, preferi não falar nada. Isso não é assunto, eu queria ir embora.

   Embalando a memória e devolvendo-a à caixinha onde deixo guardada, não consegui decidir se deixava com ela a narrativa de que segurei sua mão aquele dia. Verdade ou não, não ia mudar o que senti, nem o que sinto, nem me devolver o prazer daquele lugar. Quando eu te amava, você era o conforto de que podíamos sentir esses prazeres, de que as minhas dores não me impediriam de fazer essas coisas normais. A memória foi valiosa, e vai manter a caixinha preenchida. E assim como nunca vai existir - não quero que exista - outro você, as coisas também nunca voltarão a ser normais. É tudo tardio demais, esgotado demais. E cada vez tenho menos amor e menos caixinhas para me abrir para algo novo.

They

I'm fighting to stand,

While still my will

I throw at the shelf

I aim out my heart

And tame myself

Not to thwart.

Why do I swallow it?

Can't I scream it out?

Can't I write about?

You don't know the gloom

Of laying alone,

My last candle blown

At my dark room.

The fire fought,

As the image of someone dear

Messed my stomach

Wasn't yet an ache

As now

That's opaque.

Why did it stop hurting?

Seems like nothing's longer real

While I can't feel.

There's someone inside me who wants to hurt me.

Gotta get on tracks,

Gotta mend my cracks,

Gotta stitch me whole,

Gotta get all mend

Not to let them out

While I fight to stand.

Why are you so sad?

Why don't you shoot yourself?

Paint the walls red.

My candle burns eager

Of my abstinence

Like fever

Melting me to bone

Mistreating my stone

Desolating me

Till I'm numb.

Why do I feel so much?

They haven't stopped knocking

At my brain's door,

Haven't stopped talking

To my fragile soul

That forgot by a second

I need a hand

I have to stand.

You shall never get to know her true self

As she walks behind your steps,

Silently, slightly,

Not a trace

You can get a hint

On how she hunts while walking,

Sober, soberan, wielding grace.

Even though she'd show up

At shape and color you're able to sense

At her minimalist self

At volume and flesh,

Her skin fresh as innocence,

It's ethereal.

Like an opaque storm she unfolds upon you,

Thorn flesh and naked conscience,

You stay when you shouldn't

An run when you couldn't

Be cautious of her deepest self,

Yet you see

At her feet you're not brave

To stand it,

Fearful, thoughtful,

Can't help but crave.

So she lets it,

Like destiny would stop at her laws,

Waiting for her

To move her pawns,

She walks behind your steps.

There's a joy on her walking,

Following, captivating,

For you go unnoticed,

And the world behind you glares

The beauty at your back

While everyone stares.

There's an inner grown smile

As you stop for the traffic

And complain a bit

And the lights are lit

So she can keep walking.

You wouldn't dare think how it'd hurt

To let go of her skirt

When she'd been your sister

For there's something on her

You just can't get

She's the joy of a night

You can't forget

And the comfort of a day

You felt peace.

She dances behind your back

To a song you'd never listen,

Wind and moon as testimonies,

You stare at no vision.

Her dress is sure more colored

Than you can remember.

It dresses her, honored,

As the fabric floats to her steps.

Her mortality feels like a race

And it costs you

For she walks behind

And you're further lost.

Desperto o cadáver que assassinei

A qualquer momento alguém vai chegar.

Às luzes acesas, enxergo o que não há,

Rastejando,

Me impregnando devagar,

Feito sombra disforme,

Do breve momento de lucidez

Em forma de corpo,

Mesclado, monstruoso,

O delíro afetuoso

Da última vez.

Em meio a meu delírio, alguém vai chegar.

Se eu apagar as luzes,

Elas não se apagam.

Tens imagem de febre,

Até que eu sucumba

E do fundo da tumba,

Meu silêncio se quebre,

Calado, quente,

Talvez não aguente,

Porque achei que se não pensasse,

Não sonhasse, enterrasse,

Não seria o escuro tão visual

Ao que penso e sinto e fujo de medo,

E me salvaria apenas

Ir dormir mais cedo.

A qualquer momento, vou acordar.

Não tendo certeza do que sucedia,

Se invadiu-me o sonho

Da noite ou do dia,

Tenho ao sono, uma imagem cética

Estivesse a luz ainda acesa

De minha chama frenética,

Descansasse bem ou mal

Com tua visão,

Não há saída,

Não há sonho manso

Ou refúgio,

No descanso,

Se me és assombração.

Tanto faz se acordo,

Pois pensar já não me cabe

Até que a porta abra

Ou o dia acabe,

Sou refém carnal

De teu motivo obscuro,

Teu tímido murmuro

Bienal.

A qualquer instante, vou parar de pensar

Porque me tenho escondido,

Tenho usado de escudo

Uma desculpa que já não vale mais,

Porque já pensei em tudo.

Quando acabar o frio,

Estarei vendo,

Ainda tremendo,

Que em meu cérebro vazio há incivilidade,

E te clamo, conjuro, invoco,

Terror que me invade. 

Eu não quero ser lida

   Eu não quero mais ser lida. Sou mestre das linhas e não há uma palavra que escrevo e não controlo. Não há uma palavra que não seja gatilho, direto, indireto, consciente, inconsciente, as palavras são máscara de meus anseios. Não há um dizer que não signifique o que sinto, uma vírgula fora do meu desejo de cativar, e cativo, da minha sede de que um olhar não se desvie.

   Mesmo tentando, não quero ser lida. Quanto menos sentimento transpiro em palavras, maior o sentimento que escondo. E quanto mais escondo, mais entrelinhas se fazem de minhas palavras, quanto mais escondo, mais arraigado em meu subconsciente, mais eu temo, mais inconcebível se torna que algo exista, e por isso de nada me adianta escrever para ser lida - já não posso ser lida.

   Quando lidas, minhas palavras brandas e suaves não doem, não maltratam o papel, não me fazem remoer relendo, e tenho paz. A serenidade que me entorna é tediosa. A beira do abismo que já não me seduz me foi mais envolvente. Dançamos como um corpo, sujos, espalhando nossa agonia e sangue pelas paredes do meu templo, marcamos a pele e veias do meu altar como chama que espalha. E comparada à beira do abismo - que já não me seduz - a serenidade, a calma que me abraça é como calamidade. É a urgência de saber que não sou, não pertenço à ordem, a um centro. E saiba, se o abismo já não me seduz, entenda: o que desejo, e o quanto o desejo, é o topo do que não tivemos.

   Quando escrevo palavras limpas, as escrevo como uma súplica. Meus desejos são sujos. Portanto, a quem me estiver lendo - não leia. Eu não quero ser lida, quero ser devorada. Quero o desespero entre entregar a mensagem ou não, fazendo - ou fingindo que faço - o maior esforço possível para não entregá-la. Porque não poder dizer nunca me impediu, e entregar a mensagem que não escrevi é como o vento, intenso, espalhando minha chama como uma tempestade.